I lieti giorni del Corona (36)

I lieti giorni del Corona (36)

Diario semiserio

I nostri lettori continuano a chiamare. Avendo saputo della possibile conclusione del diario, non vogliono perdere l’occasione di dire la loro, di esprimere il proprio parere. Come abbiamo chiesto qualche giorno addietro, mi fa piacere sentire la vostra opinione, raccogliere eventualmente anche qualche critica costruttiva.

“Pronto? Chi c’è in linea?”.

“Sono Chantal!”.

“Ciao Chantal. Che nome singolare! Da dove chiami?”.

“Preferisco non dirlo… sai, sono molto riservata. Ti seguo sempre su Facebook… sono quella che nella immagine del profilo ha una pianta di baobab circondata dalle leonesse Swaziland”.

“Notevole… forse qualche volta ho visto qualche tuo like”.

“Sì, tanti like….”.

“Ok, tanti like. Quindi Chantal, c’è qualcosa che vorresti dirmi?”.

“In realtà sono bionda… cioè bionda, faccio i colpi di sole, in primavera ci stanno bene, danno luce al volto...”.

“Chantal, sì… però intendevo qualcosa da dire sul diario, cosa ti piace, cosa ti ha colpito”.

“Le foto del tuo profilo! Mi sembri un tipo simpatico, però allo stesso tempo profondo. Non si può dire bello, e tutti quei paragoni scherzosi con vip famosi e bellissimi… però un uomo può essere affascinante anche solo con le parole, con il sorriso, con l’intelligenza. Concordi?”.

“Sì, Chantal, concordo… ma non saprei”.

“Magari memorizzi il mio numero, ci sentiamo con calma un’altra volta. Oppure una videochiamata, dici che le odi, però penso che con me potresti fare un’eccezione”.

“Sicuramente. Guarda, conservo il numero, mi ha fatto piacere parlare con te. Sembri una persona particolare… scusami! Mi arriva un avviso di chiamata, devo interrompere. A presto. Pronto?”.

“A presto con chi?”

“Amore! Ma perché mi telefoni, visto che sei nell’altra stanza’”.

“Chi era quella cretina?”.

“Ma no, un’ammiratrice… parlavamo del Diario”.

“Un’ammiratrice… perché tu hai ammiratrici? E da quando? Ti legge tua madre, tua zia, le signore anziane della chiesa… il tuo grande pubblico… chi sarebbe questa ammiratrice?”.

“Ma penso una di Facebook, che ha trovato il link del blog e lo avrà letto, tutto qui. Le è piaciuto”.

“Cosa?”.

“Il blog… l’è piaciuto il blog”.

“E come si chiama questa ammiratrice? Vediamo se c’è anche tra i miei contatti di Facebook?”.

“Daniela, stai occupando la rubrica delle telefonate… forza, fammi andare avanti”.

“Ah sì, ho letto… Chantal… ma che è? Un bagnoschiuma?”.

“Amore, le faccio io queste battute, a te non si addicono tanto… cara”.

“Tu intanto elimini il numero di Chantal schiuma al sandalo, altrimenti ti ritrovi con le stampelle”.

“Ma cara, perché tutta questa violenza? Perché quest’astio? La quarantena doveva renderci migliori? Libera questa rabbia che hai in te...”.

“Intanto vatti a lavare le mani, che hai buttato la spazzatura, sei rientrato e non te le sei lavate… Sbrigati! Vuoi che libero la mia rabbia su di te, con uno dei miei urli tonanti? Chantal… cose da pazzi, sembra Oronzo Canà con quei capelli e fa lo scemo con Chantal”.

Scusate un attimo… la rubrica riprenderà dopo il minuto canonico di detersione delle mani. Speriamo che la prossima telefonata sia un uomo.

“Pronto? Ciao, da dove chiami?”.

“Pronto, mi senti?”.

No, un’altra donna….

“Sono tua cugina Marcella. Visto che non hai voluto mettermi in una puntata, ti ho chiamato direttamente”.

“Basta, Marcella. L’ultima volta abbiamo fatto la sfilata dei parenti che volevano essere inseriti nel diario”.

“Ma io ti ho portato a casa la girella con la nutella, un chilo e mezzo di girella… e poi ti sponsorizzo su Facebook, nelle chat dei cugini. Me la meritavo una puntata!”.

“Ok, magari potresti fare un apprezzamento più specifico sui Lieti Giorni del Corona, proprio per non ridurre il tutto a una cosa tra parenti”.

“Ma io lo amo il tuo diario! Aspetto ogni volta che lo pubblichi. Mi metto nel letto, con il cellulare e i miei due gatti e leggo e rido. Mi sa che ridono anche loro”.

“I gatti?”.

“Sì, i gatti”.

“Ma eventualmente leggerlo insieme a un uomo? Sai, cuginetta, l’età avanza...”.

“Sempre con ‘sta storia. Io ho i gatti e mi bastano!”.

“Nemmeno uno solo… plurale, i gatti! Sei già arrivata al gradino successivo lo sai?”.

“Quale gradino?”.

“I sintomi sono chiari. Dopo single per scelta, c’è zitella old style. Il passo dopo della scala è il tuo: gattara! Pronto? Pronto?”. Mi sa che ha staccato.

Abbiamo tempo per un altro telefonata

“Pronto? Chi sei, da dove chiami?”.

“Vedi che c’è un refuso; hai scritto ALTRO, invece era un’altra telefonata, al femminile”.

“No pure qui? Dammi tregua? La collega dolce e cattiva che mi corregge pure i peli dello uovo”.

“Intanto, dopo il no metterei una virgola. Poi dello uovo non si può sentire. Ci vuole l’apostrofo”.

“La o è un refuso, cosa da poco”.

“Eh sì, un refuso qui, un refuso la… che fai?”.

“Basta, mi vendico. Alla trentaseiesima puntata ne avrò diritto?”.

“Rimetti l’accento su LA, avverbo di luogo… smettila Maurizio! Si scrive avverbio con la i. Riporta le cose che dico per iscritto corretamente… la T, rimetti la t su corettamente… ora la R…”.

“Vabbè la smetto… Anzi ti ringrazio per il tuo supporto nella correzione di bozze. Come promesso, mantengo il tuo anonimato… anche perché, se dico il tuo nome è rischioso, perché c’è tutta una lista di colleghe che vuole essere inserita in una puntata. Qui non se ne esce… scusami, ho un altro avviso di chiamata”.

“Pronto? Questa è proprio l’ultima… dobbiamo chiudere”.

“Ciao Maurizio, sono di nuovo Chantal. Ho dimenticato di dirti che puoi trovarmi anche su Telegram”.

“Risponde la segreteria telefonica dell’aspirante umorista Maurizio Colucci. In questo momento sono momentaneamente assente, perché impegnato felicemente ad affiancare mia moglie nelle faccende della vita quotidiana, oppure mi sto dilungando nel lavaggio delle mani. Lasciare un messaggio dopo il segnale acustico… o magari anche no!”.

Maurizio Colucci