Usciremo
dalla crisi? Chi governerà l’Italia il prossimo anno? Ci sarà la ripresa
economica? E, soprattutto, Kate e William avranno maschio o femmina? Se proprio
volete conoscere cosa ci riserva il futuro, seguiteci! Non sbaglieremo un
colpo!
Gennaio.
Ormai il governo Monti è puro spirito, vegeta nella giungla parlamentare, tra
astensioni pilotate, sfiducia costruttiva e persuasioni presidenziali. Scene
pietose ad Arcore per essere inseriti nelle liste dei candidati: trovato
Cicchitto vestito da Nicole Minetti vestita da infermiera sexy; non è riuscito
ad ottenere un posto in lista, ma in compenso ha guadagnato un’apparizione a
Colorado su Italia 1. Clamoroso da Londra: la principessa ha le nausee e non
sopporta più l’odore del thè con il latte.
Febbraio.
Il Governo Monti è ridotto ad un circolo culturale della terza età, la campagna
elettorale è entrata nel vivo, i partiti della ex maggioranza si scaricano a
vicenda il recente sostegno ai Tecnici. Alfano ormai rettifica se stesso almeno
tre volte al giorno; mentre si trovava al Comune, in un sussulto di dignità
stava scrivendo da solo la propria data di nascita, ma poi non ce l’ha fatta:
ha chiamato Berlusconi per chiedere conferma. I telegiornali però sono invasi
dalle notizie sul gelo, un allarme terrificante, è inverno, fa freddo, pioggia
e neve, e i consigli per l’influenza, e non uscite di casa se non ben coperti,
e sta arrivando la perturbazione di nome Agamennone, seguita dalla bassa
pressione Clitennestra, intervallata dalla tromba d’aria Criseide.
Marzo.
Fermento per la creazione delle liste elettorali. La Russa per colpa del
pizzetto perde il posto in lista: tentava di camuffarsi da maestrina sexy dalla
penna rossa durante un focoso bunga bunga ad Arcore. Nel Pd le cose vanno
meglio, la Bindi con grande senso di generosità ha deciso che farà solo altre
due legislature, poi basta, a meno che il partito le dia la proroga (doverosa)
fino all’ultima legislatura prima dell’apocalisse. Nel movimento 5 stelle è
tutto all’insegna dell’innovazione: chi vuole entrare in lista deve saper
craccare i server dell’fbi, mentre percorre cinquanta vasche a nuoto con al
collo un generatore di elettricità; le regole però sono ferree: i candidati che
vorranno farsi conoscere in tv, verranno sottoposti alla gogna, con lancio di
ortaggi marci, grida di vaffa e oltraggio ripetuto alla propria persona e ai
familiari tutti, ovviamente nel segno della democrazia diretta. Stupore in
Inghilterra: Kate ha voglia di pesche, ma essendo fuori stagione William parte
per l’Australia a raccoglierne due chili.
Aprile.
Arrivano le elezioni! Il Pd fa un buon risultato ma non sfonda, il Pdl crolla
all’8%, vince Grillo con oltre il 50% dei voti. Mentre si reca al Quirinale per
ricevere l’incarico di governo, Napolitano per la disperazione si getta dalla
finestra più alta del Colle. Alfano pronto a giustificare la sconfitta:
“Abbiamo perso, sì, ma la colpa è della ricandidatura…. della ricandidatura….
la colpa è mia, solo mia!”, afferma, mentre chiede il permesso a Berlusconi di
poter piangere. Si diffonde la moda delle gravidanze delle ultra cinquantenni:
adesso è la volta di Barbara D’Urso, 55 anni, avrà un figlio da un ballerino di
Amici di 21 anni, grazie al nuovo metodo del dott. Antinori, l’ovulo congelato
in salsa rosa.
Maggio.
Notizie dall’estero: il dittatore siriano Assad, non contento di massacrare il
suo popolo, decide di uccidere pure i suoi cani da caccia, così, un po’ per
noia. La comunità internazionale minaccia gravi sanzioni, discute severi
interventi, reagisce con veementi comunicati diplomatici, insomma, se ne
strafotte. Prime mosse in campo europeo del neopremier Grillo: manda affanculo
la Merkel, dà dello stronzo a Hollande e fa il gesto dell’ombrello a Draghi.
Nel frattempo comunichiamo che la D’Urso è incinta di tre gemelli, ma Balotelli
ha chiesto l’esame del dna.
Giugno.
Arriva la prima ondata di caldo, panico tra la popolazione, non uscite nelle
ore più calde, e vestitevi leggeri, e bevete molta acqua, mangiate frutta e
verdura, sta arrivando l’anticiclone Vercingetorige, al quale seguirà l’alta
pressione Alarico. Nasce finalmente il figlio di Kate, ma il giorno è troppo
triste: purtroppo il bambino è preciso al nonno Carlo, la famiglia reale vieta
le foto ai giornali. Chiudono le scuole… forse definitivamente, troppo
dispendiose!
Luglio.
La moda delle mamme-nonne non si placa, ora ci prova Stefania Sandrelli
superati i sessant’anni, grazie al nuovo metodo rivoluzionario denominato “ovulo
a la coque”. Notizie dall’estero: il dittatore siriano Assad, non contento di
tutti i crimini commessi, stermina pure la sua collezione di nani da giardino.
Dura condanna della comunità internazionale, con lunghi attestati di
solidarietà nei confronti di Biancaneve. Di Pietro, nel frattempo eletto
Presidente della Repubblica, compra l’intero Quirinale a nome della moglie.
Agosto.
È arrivato l’anticiclone africano, il peggiore degli ultimi anni, si chiama
Armageddon. Il caldo rende la vita impossibile a tutti, specialmente a coloro
che non hanno seguito i consigli dei tg e continuano a vestirsi in pieno agosto
con abiti pesanti e a mangiare minestrone bollente. Il caldo porta scompiglio
nella famiglia reale, perché il piccolo di Kate non solo è brutto come il
nonno, ma le fa fare terribili nottate e i giornali sono costretti ad uscire
con edizioni straordinarie per seguire le colichette del royal-baby. Berlusconi,
mai domo, intraprende una nuova avventura politica, fondando “Forza Kenya”,
insieme a Briatore. L’ideologo del partito è Rocco Siffredi.
Settembre.
Riaprono le scuole, ma solo per far prendere un po’ d’aria ai locali, in modo
che siano più presentabili in caso di vendita. Primi sfaldamenti nel gruppo
parlamentare dei grillini: diversi distinguo, specialmente sul fronte dei tagli
dei vitalizi ai deputati, dell’ammontare dello stipendio e dei vari benefit.
Alcuni fuoriusciti formano dei nuovi gruppi, tra i quali si caratterizzano per
il loro dissidio con il leader Grillo quelli di “Rivoluzionari italiani, ma
teniamo famiglia”. Sandra Milo, settant’anni suonati, annuncia la sua
gravidanza: il metodo usato si chiama “Gallina vecchia fa buon ovulo”.
Ottobre.
Ritorna la nuova stagione televisiva Rai. Si inizia con il programma di
successo “Tale e quale Show” alla sua terza edizione, condotto da Carlo Conti:
un’idea innovativa, una gara tra vip di secondo piano che si cimentano in
imitazioni alquanto discutibili. Poi seguirà “I migliori anni”, condotto da
Carlo Conti. Successivamente è prevista la vera novità della stagione “I
Migliori anni tali e quali”, condotto da Carlo Conti, un programma in cui i vip
scartati dal primo show gareggeranno nell’imitare vip degli anni 40 e 50. Si
prevede inoltre uno speciale di “A sua immagine”, il magazine religioso della
Rai, durante il quale Carlo Conti pronuncerà oracoli al posto della Madonna di
Medjugorie. Ulteriore scissione tra i grillini: nasce il gruppo parlamentare
“Mica siamo scemi!”, deputati intenti a difendere il diritto al vitalizio, come
massima espressione di democrazia.
Novembre.
Notizie dall’estero: il dittatore siriano Assad con la scusa della guerra
civile fa ammazzare la suocera, due cognati e un cugino di secondo grado
scroccone. Sconcerto nella comunità internazionale, che però resta inerme in
quanto impegnata su di un altro annoso fronte: lo svezzamento del royal-baby. A
quanto pare il piccolo non manda giù la pappa e soffre di troppi rigurgiti,
certamente poco regali. In Italia il governo Grillo va in crisi a causa delle
divisioni. Si vara un governo di emergenza presieduto da tecnici. Il premier
sarà Carlo Conti, all’economia ci sarà Fausto Leali travestito da Monti e al
welfare metteranno Luisa Corna nei panni della Fornero. Loretta Goggi
presidente della Camera.
Dicembre.
La moda delle mamme-nonne non ha confini: annuncia la sua incipiente gravidanza
la Regina Elisabetta, proprio lei. I maligni dicono che l’abbia fatto per
invidia della popolarità della nipote Kate. Anche se si tratta della Regina,
Balotelli vuole che si faccia il test del dna. Ma al 21 dicembre 2013, con un
anno di ritardo, spuntano fuori i Maya, a quanto pare la riforma della Fornero
gli aveva prorogato i termini. E così arriva una fine del mondo coi fiocchi, di
quelle che uno dice “ma è la fine del mondo!”. Il genere umano rinascerà da una
vecchietta di 114 anni, incinta, anche lei, grazie al potere dei Maya. Dentro
di lei il seme di una nuova umanità rigenerata…. sembrerebbe che il figlio sia
di Balotelli…
Maurizio
Colucci
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